Trei echipaje ISU Prahova au intervenit de urgență cu batiste antidezastru la Blocul Șapte Etaje din centrul municipiului Ploiești. Pompierii au fost chemați de câțiva enoriași care, întorcându-se de la Hale spre Malu Roșu, au observat umezeală pe fațada clădirii. „Eu sunt credincioasă și vă zic că lăcrima în hohote. Cred că i-a inundat pe ăia de la PNL, că stau la parter. Așa să ne-ajute Dumnezeu”, a declarat, în exclusivitate pentru PUNCTULPEIGNAT.RO, o pensionară care a pupat evlavios blocul.

Zilele trecute a avut loc un scandal pe holurile CSM, în care s-a strigat și s-a urlat despre partid, ilegalități și despre alte nenorociri. Un domn Adrian Teodorescu s-a luat de guler cu un alt domn, Vivi Răchită. Substratul nu ține de interviuri de angajare și alte nimicuri. Miza ar fi fost mult mai mare, informează surse GSP: în timpul îmbrâncelii, Vivi a scăpat pe jos o frumusețe de Quatro Fromaggi, caldă, numai bună de băgat sub nas, mai precis fix în gură.

Reporterii Rise Project au descoperit o valiză cu fermoar pe un câmp din Mimiu, în care era un stick de memorie cu imagini exclusive de la pregătirile pentru demolarea blocului Șapte Etaje. În poză se poate observa clar și sec cum consilierul primarului Volosevici, domnul Ștefan Grozea rostogolește, către centrul Ploieștiului, o bilă albastră destinată demolării imobilului în cauză.

Astăzi, tovarășul Andrei Liviu Visarionovici a participat la emisiunea tovarășilor Mihai, Nica și Vasilescu de la postul concurent Observatorulph.ro. În cadrul emisiunii, tovarășul Andrei Liviu Visarionovici a fost sâcâit de către tovarășii sus-menționați, care au dat dovadă de o obrăznicie și de un tupeu ieșit din comun, permițându-și să se îndoiască de gândirea genială a tovarășului Andrei Liviu Visarionovici.

Îl chema Manuel Abagiu, conducea o Volgă neagră cu eleron și se bucura de o frumoasă carieră de taximetrist în celebrii ani 50 ai secolului trecut, dezvăluie celebra ocultistă Urania Cremenal. Experta a enumerat câteva detalii din viața anterioară a actualului primar al municipiului Ploiești, Andrei Liviu Volosevici. Potrivit cercetătoarei de vieți apuse, Manuel era năzdrăvanul garajului, toți băieții din autobază râdeau la glumele lui. Manuel avea și o pasiune cu muzica: „Fluiera din jigler mai dulce ca Gheorghe Zamfir, hohotea dispeceratul”, explică Urania.

• Ambasadorul Extraordinar și Plenipotențiar al Federației Ruse în România, Excelența Sa, domnul Valery Kuzmin, a fost întâmpinat de Excelențele Lor Extraordinare, Califragilistice și Mizericordioase Trofin, Albu și Volosevici

• Moment emoționant pentru cei mici: beculețele se aprind la răcnetul oficial al primarului Volosevici
• Vali Vijelie stă îmbrăcat în ren lângă primar și îi șoptește un colind frumos, cu blesteme despre dușmani
• Cătălin Albu, șeful Poliției Locale, e împodobit cu leduri și va fi cărat de patru mascați într-un Logan alegoric
• Un grup de colindători de la Blue Planet va cânta „Ne dați pe 4 ani sau nu ne dați”
• Atenție, se defilează! Andaur trece cu vola-n sus și dă onorul!
• O, ce veste minunată! Cei trei crai de la Răsărit sunt interpretați de Fane Grozea, Vivi Răchită și Lucică Rădulescu, care se ceartă pe iesle
• Ferea, trece Donald călare pe un călușel, agitând un trimer!
• Ai baschet, ai parte! CSM defilează cu seiful ăla greu, de Liga 1, tras de doi antrenori costelivi de la șah
• Potrivit unor surse interne, Zoia Staicu nu ajunge la festivitate, fiindcă n-a terminat de numărat alea 12 milioane de beculețe
• Gică Sârbu vine, că el le-a numărat demult

Sebastian Ignat. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea. / Acest text este un pamflet și trebuie tratat ca atare.

Ploiești. Bariera Bucov. Vineri, pe la prânz. Nu am nicio treabă în zonă, dar acolo m-a dus soarta. Eu cu soarta nu mă pun, să fie clar, mai ales când e drăguță cu mine și îmi oferă un loc de parcare. Gratis! Deși nu aveam nicio speranță că tocmai aici am să găsesc așa ceva (vezi, din nou soarta!), uite că da: Oficiul poștal nr.1, popular, poștă. Bună ziua, un plic, vă rog. N-avem! Nu aveți plicuri? Nu! Poștă fără plicuri?! Da! Și funcționara începe să râdă. Blondă, ce să-i faci?! Drăguță, desigur, chiar simpatică: Scuzați-mă, și pe mine mă umflă râsu’. Nu face nimica!

Mi se pare, totuși, profund nedrept să-l aliniem pe Iohannis în rând cu cei vinovați pentru tragedia de la Colectiv. Nu se împlinise anul de când era la Cotroceni, iar nenorocirea s-a petrecut în București, nu la Sibiu. O exagerare la fel de nedreaptă este si a-l pune, cu sfântă mânie obștească, la stâlpul infamiei, doar pentru că, anul ăsta, n-a depus personal și pios coroana prezidențială. Uităm însă de zecile de mii de bucureșteni care, călcând cu bocancii pe memoria victimelor de la Colectiv, l-au votat cu entuziasm pe Piedone , adică taman pe cel ce-a eliberat autorizația fără de care tragedia n-ar mai fi avut loc. Un golan șmenar, deja condamnat de instanța de fond la 8 ani de pușcărie.

Alina rostogolește pe contul personal de Facebook o retorică de clasa ajutătoare: „De ce nu se duc refugiații afgani și musulmani în țările arabe care sunt bogate?”. Filosofia asta de o profunzime constipantă este perpetuată în spațiul public fix de grupurile „moderate” care militează pentru „neatârnarea” Afganistanului care, vezi Doamne (Sau Allah, că tot aia e), trebuie să-și aleagă singur drumul în viață. De parcă, în istoria omenirii, țările au ales vreodată singure.