Întârziații au prins loc în sală mai în spate, pe ultima damigeană

Minune: Când a coborât Traian din limuzina SPP, o stea a căzut mangă de pe cer

Experiența își spune cuvântul: Băsescu a vorbit în fața audienței aproape două ore fără niciun pic de sifon

Băsescu a declarat că legea Funeriu a Educației era bună, fiind concepută după model finlandez. Are dreptate, doar că a greșit denumirea țării, despre care toată lumea știe că se numește „Finlandia”

Nu a stat decât două ore în Ploiești și a pus economia în mișcare: Lia de la Whisky Land a epuizat tot stocul și acum numără banii călare pe o ladă goală

Socoleanu a profitat de momentul discursului ca să-i probeze lui Băsescu sacoul

În sfârșit, cineva i-a tras țeapă: Marghioleasa reclamă că Traian a deschis geamul și i-a băut tot șamponul din bidon

Culise: Băsescu a stat în picioare pe scenă, fiindcă îi luase Teodora Marin scaunul

Când a luat cuvântul, Traian a ciocănit, întâi, în alambic: „Alo, sala, se aude?”

Se vede că e și cetățean moldovean: sepepiștii vindeau doritorilor țigări netimbrate

Din reflex, Băsescu a tunat la sfârșitul discursului: „Unde e Vasile, să-mi dea sacoul?”

Subsemnatul a stat mai mult afară, la fumat, împreună cu o ziaristă împuțită

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Un grup de cetățeni autointitulat „Martorii lui Maradona” amenință că se autoincendiază în fața Primăriei Ploiești, după ce administrația locală a hotărât să închidă Piața Centrală, pentru a construi un proiect modern de comercializare a legumelor și fructelor. Cel mai vocal dintre aceștia avertizează că „să moară tot arborele lui genealogic, respectiv 18 copii, dacă nu ajunge până la CEDO”.

O știre șocantă a luminat ziua psihopaților care pun burtiere la RTV, odată cu ultima înregistrare dezvăluită în spațiul public de către cunoscutul fost contraspion și șef la FPS, actualul senator Daniel Savu. Banda audio prezentată, în premieră la RTV, ne prezintă dovada concludentă că procurorii DNA sunt niște monștri care se comportă abominabil cu victimele lor nevinovate care sunt torturate sălbatic, chiar dacă n-au furat niciodată nimic și sunt cinstite, așa cum știe o țară întreagă.

Luna este atât de aproape de pământ, încât se văd mucurile de țigară lăsate de Neil Armstrong pe craterul Spiru Haret

Ultima dată s-a întâmplat în 1948 și a urmat Colectivizarea. Mai vreți vreo dovadă în plus că Dragnea câștigă alegerile?

Un prim incident electoral cât se poate de serios s-a produs chiar în dreptul panoului din centrul municipiului Ploiești, unde echipajele de urgență au trebuit să intervină pentru a-l desprinde pe primarul municipiului, liberalul Adrian Dobre, care rămăsese lipit de viceprimarul pesedist Cristian Ganea.

Inspectorii de mediu avertizează populația să nu fie indusă în eroare de mirosul de căcat din atmosferă și să înjure iar, în mod eronat, rafinăriile. Ca deobicei, inspectorii găsesc iar scuze poluatorilor principali din jurul Ploieștiului, însă de data asta argumentele prezentate nu lasă loc de interpretare: E campanie electorală, așa că e firesc să miroasă puternic a căcat în tot Ploieștiul.

Emanoil Savin s-a mișcat cel mai bine: La Bușteni deja s-au închis urnele, iar sacii cu voturi au plecat spre Biroul Electoral Județean. Presimțim un scor strâns

Marius Fenichiu s-a autodenunțat la DNA. Și-a cerut, în somn, 4000 de euro pentru candidatură

Fostul șef ANAF, Sorin Blejnar, a ajuns la DNA. Procurorilor, ați belit-o - ăsta nu pleacă fără să dea măcar 10 milioane amendă

Blejnar a început în forță audierea la DNA Ploiești: I-a cerut procurorului registrul de casă și CUI-ul firmei

„Nici în Mezolitic nu a fost mai bine, în Paștele mă-sii!”, a exclamat șeful echipei de arheologi care cercetează situl vechi de aproximativ 5000 de ani descoperit, recent, în comuna prahoveană Păulești.

Atât de groaznică a fost sperietura lui Toader cu lista PSD pentru Parlamentare, încât a trecut o săptămână și Augustin Mitu tot nu poate să îmbuce nimic