Alegerile locale se apropie cu pași împleticiți, iar partidele aruncă în luptă nume grele din politică. Este și cazul ALDE, unde oferta propusă ploieștenilor conține un cocktail incendiar: Emil Calotă, Horia Toma, Fane de la barul Bravo și Paul Palaș de la Restaurant Berbec. „Ce lume mică - doar câteva mese!”, explică analistul politic Radu Stanian pentru punctulpeignat.ro.

Incident fără precedent în fața Rosal Prahova, unde Mihai Polițeanu, candidat pe listele USR la CL Ploiești, a deșertat un tomberon plin cu gunoi menajer! De sub capac s-a rostogolit, printre pet-uri și coji de cartofi, senatorul USR George Marussi. Îmbrăcat într-un costum impecabil, Marussi și-a scos coaja de banană de la rever, a zâmbit politicos, după care s-a împiedicat de secretarul Felix Bulearcă, care tocmai ieșea și el, în patru labe, din același tomberon. Cei trei politicieni USR au dat autografe, s-au îmbrățișat cu electoratul, după care s-au întors în tomberon, unde își pierduseră hârtiile cu strategia integrată de dezvoltare a Ploieștiului. Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

• Lui Florin Anghel i-au rămas trei lucruri mici în viață: Puloverul, Dragoș Gunia și Vali Marcu
• Când subsemnatul deținea o sărăkie de Dacia 1310, Marcu se plimba cu un Passat din 2000 full option. De unde și textul ăsta plin de venin
• Valentin Marcu este un politician credincios: pe vremuri, căra o cruce în spate împreună cu Dragoș Gunia, alt credincios fanatic
• Când subsemnatul deținea a doua Dacia 1310, Gunia se plimba cu un Bmw X5. De unde și textul ăsta izvorât din ranchiună
• Vali Marcu e atât de pitic, încât are urme de clanță pe frunte
• George Botez este mai mare, dar Botez își permite, fiindcă este exorbitant de bogat
• Vali Marcu a scăpat de armată la propriu, adică pe sub ușa cabinetului medical
• Ultima dată când Vali Marcu a jucat biliard, el era bila 8

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Foto: Facebook/Valentin Marcu

• Când era mic, Ștefan Dănescu a alunecat pe un disc Depeche Mode. Așa a început totul...
• De fapt, Dave Gahan nu există. Fane Dănescu a compus Personal Jesus, iar drogatul ăla i-a furat hitul când a venit să-și schimbe bieleta la Rover
• Echipajul Space X Falcon 9 îl roagă pe Fane să nu-și mai dea cu gel, fiindcă produce interferențe în comunicațiile spațiale cu el însuși
• Când merge la frizerie, Fane Dănescu nu se tunde, ci se polishează
• În tinerețe, Fane ar fi fost metalist, însă l-au prins depeșiștii când a plecat de la palat și l-au stropit cu elefănței cu gel
• Potrivit unor cărți vechi, Dumnezeu și-ar fi luxat brațul când a vrut să-i pună lui Fane mâna-n cap
• Fără legătură cu freza, Fane a vrut să-și facă și cârciumă, însă n-a mers fiindcă își ridica clienții pe elevator

Pamflet. Sursa foto: Facebook Stefan Dănescu. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

• Poza este de la o nuntă și sugerează faptul că domnul Auraș este potent financiar și-și permite să meargă la nunți, iar după rînjet, că e și de viață
• Când era mic, Auraș a căzut într-un fluier
• Ultima dată când s-a certat cu vecinul de peste gard, curtea lui Auraș s-a umplut de motani în călduri
• Aurelian Tudor a înregistrat și un record personal în primul său mandat de consilier: unul dintre discursurile sale a depășit bariera somnului
• Când era mare, Auraș a căzut și-ntr-o borsetă
• Când nu-și enervează soția, Auraș este alintat cu „Micul Cicero”, însă când o enervează se schimbă treaba: „Demostene, du gunoiul!”
• Mai demult i se spunea și Magellan, dar între timp și-a tăiat unghia aia năzdrăvană
• Auraș s-a înscris în PNL după o perioadă de cugetare și fiindcă ploua afară și n-avea umbrelă
• Cea mai clară dovadă a faptului că gândește în spirit liberal este că are Audi. Dacă era pesedist, avea și el Mercedes, ca George Botez care este putred de bogat

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea./Pamflet

PSD Ploiești a prezentat astăzi, în cadrul unei conferințe de presă, imagini exclusive de la lansarea primarului Adrian Dobre. Potrivit surselor pesediste, primarul Adrian Dobre a fost lansat din Parcul Foamea, vizavi de sediul PNL Ploiești, în cadrul unui eveniment folcloric organizat de SC Hale și Piețe. Specialiștii NASA contactați de Punctulpeignat.ro au confirmat succesul lansării, precizând că primarul Adrian Dobre este, momentan pe orbită și se îndreaptă cu viteză de peste 1 Mach spre Stația Spațială Internațională.

Surse politice care au dorit să-și păstreze anonimatul au explicat, pentru Jurnalul Prahovean, că alegerile s-au terminat și Adrian Dobre a câștigat, deja, un nou mandat de primar al municipiului Ploiești. „Vă rog să nu-mi dați numele, spuneți-mi simplu S.G.B., că nu mă interesează notorietatea.

O vorbă din români, pe care am inventat-o eu acum, zice că în fața onoratei instanțe până și CoVid-ul strănută. Din păcate, la Curtea de Apel Ploiești a apărut un CoVid foarte obraznic, ca să nu zic chiar nesimțit, căruia i s-a fâlfâit de magistrați, grefieri, pușcăriași și alți justițiabili. Așadar, derbedeul ăsta de virus needucat a penetrat o grefieră din CA care lucrează și la Biroul de Relații cu Publicul.

Colegele de birou au observat că doamna acuza diferite stări de rău, inclusiv febră, și au dat fuga la primul grefier care, dând dovadă de responsabilitate și patriotism în câmpul muncii, le-a dat papucii, spunându-le să lase fata în pace, că e și ea nițel răcită și gata. Între timp, colega „puțin răcită” a fost depistată pozitiv, fapt care reprezintă încă o dovadă că nesimțitul de Covid n-a ascultat de doamna grefier-șef, care le știe pe toate - că de-aia e șefă.

• Eugen Prună îl consiliază excelent pe primarul Dobre: de curând, l-ar fi asigurat că Volosevici ia cu executare, fiindcă a decriptat el informația într-un rebus din Urzica
• Când este nostalgic și merge la București să se plimbe, Eugen Prună se îmbracă în miner
• Odată s-a scăpat pe el, fiindcă i se agățase cablajul microfonului de cureaua de la pantaloni
• De fapt, Prună nu angajează oameni în primărie, ci diseminează personalul
• Când aude imnul, Eugen Prună nu-și pune mâna la inimă, ci pe talonul de pensie
• Ultima dată când a salvat Constituția a fost în discoteca Diva, fiindcă o agățase un derbedeu
• Dintr-un motiv nedeslușit, Prună a interzis udarea mușcatelor din biroul lui Adrian Dobre
• Mai ciudat e că uneori vorbește cu ele
• Prună e un agent de treabă: uneori, îi cumpără lui Dobre înghețată și-l duce în parc
• Consilierul Prună spune că există un plan coerent de dezvoltare a orașului, iar cine nu vede asta „mă-sa e agentă”

www.facebook.com/punctulpeignat/

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

• Vicele Ganea, imprudență de neiertat: a făcut pipi și a luat bătaie când a întrebat de unde se trage apa
• Dumnezeule, vin alegerile anticipate: Dobre a fost mâncat de băștinași
• Vicele Pană merge mâine
• A fost și frumos: Dobre a nimerit la răvășitul mieilor
• Dana Croitoru și cu Eugen Prună au rămas fără frănă și au tăiat panglica la canalizarea din Cocorăști
• Radu Oprea întreabă la ce departament din primărie lucrează domnul Mitică Apostol
• Mașina consilierului Botez n-a încăput pe uliță, fiindcă este foarte luxoasă și opulentă, George Botez fiind un om extrem de bogat
• La sfârșitul discuțiilor, Ganea a declarat că el e pro
• USR a depus o plângere penală împotriva tuturor, fiindcă au trecut fără declarație din Ploiești în Mitică Apostol
• În Mitică Apostol, Bogdan Toader a făcut niște pași mici împreună vicele Cristi Ganea care a călcat într-o balegă și pe o greblă
• În timpul primelor discuții din Mitică Apostol, în data de 9 iunie, a murit IL Caragiale, acum 108 ani

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Pamflet.