• Gheorghe Sîrbu, consilier local: „Oriunde merg / În tot ce simt / Alături eşti / Iubit partid / Chiar și acum / Când e Covid“
• Nae Alexandri, director TCE, politruc: „Mireasma dulce de acasă / Al său nutreț transcedental / Mă face ca să mă cutremur / Nu e furaj / Sunt doar un dobitoc sentimental”
• Adrian Dobre, primar Ploiești: „O lume minunată / În care vei găsi / Intergroup mii / O lume cu mult soare / Și multe potlogării / Cu sereii”
• Cristian Ganea, viceprimar Ploiești: „Rățuștele mele / Nu mai stau pe lac / Au zburat la Mickey / Ca să candidat”
• George Pană, viceprimar Ploiești: „Ana are mere”
• Emil Calotă, fost primar: „Am o pensie mică-mică / Și avânt de ginerică / Așa, carevasăzică / Dacă nu va curge, pică”
• George Botez, consilier local: „Poetul, dacă tace, este trist / Ca o vioară cu arcușul rupt / Uitată într-un colț de Parlament / Din Muzicanți”
• Radu Oprea, senator: „Simt un val care doboară / Orice contracandidat / O fi vis, o fi poveste / Sau să mă las de fumat?”
• Andrei Volosevici, fost primar al Ploieștiului, actual candidat: „Ține-o pe Do / Ține-o pe Re / Că vine-acu septembrie”

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

1. Pesedeu, personaj colectiv, cică (citat din memorie): Hai, peneliștilor, vine 1 septembrie, ce faceți, tată, cu mărirea aia?!

Caragiale: ”Bubico! (...) şezi mumos, mamiţo!”

Ca să fiu în ton cu țICNEALA trecută, voi începe astfel: Mircea Dinescu iubește să fie haios. Dar iubește mult de tot! Pur și simplu, adoră să fie original, șocant, amuzant, simpatic, plin de haz. Și e căzut în limbă după orice nostimadă asezonată cu puțină scatologie, valoare pe care, de altfel, el însuși a introdus-o sub formă de, citez: ”căcat” în limbajul public, chit că acesta era destul de ordurier și fără inestimabila sa contribuție. Pe de altă parte, de la înălțimea autorității sale intelectuale, Gigi Becali a decretat că ”prost” este o metaforă, și încă una mișto, și, astfel, cu asemenea bastoane în raniță, orice răcan-gură-murdară a crezut că poate să ajungă mareșal al pamfletului, fiindcă s-a dat liber la aruncarea lăturilor în capul oricui nu-ți este pe plac, nu face ce vrei tu și, în general, nu-ți cere voie să existe.

• Potrivit unor izvoare istorice neclare, George Pană ar fi existat în perioada 243-178 î.e.n și ar fi purtat plete
• Din neatenție, femeia de serviciu îl udă pe George Pană în fiecare dimineață
• La intrarea în primărie, lui George Pană nu i se ia temperatura, ci pulsul
• Ultima oară când a avut logoree, George Pană aproape că a cerut apă
• La sfârșitul lunii, când își ridică salariul de la casierie, îl lovește limbarița: „Vă mulțumesc!”
• Dacă ați afla pe câți bani tace, ați amuți și voi, zăpăciților
• O știți p-aia cu mutu? He, he - și George!
• Ultima dată, George Pană a deschis gura când a căzut vicele Cristi Ganea peste el, și atunci ca să respire
• Când era mic, lui George Pană i se spunea Eminem, atât de repede tăcea

Grigore-ntr-o Ureche. Cronicar. Pamflet / Foto: Facebook George Pană / Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

• George Botez nu are bani. Banii au George Botez
• Pentru că e un tip modest, George Botez și-a lipit un abțibil cu Mercedes peste sigla Rolls Royce
• Când se plictisește, George Botez îl închiriază pe Adrian Dobre cu ora, ca să râdă și acasă
• Gurile rele spun că George Botez ar fi picat în politică când era mic
• Există legende potrivit cărora Gheorghe Sârbu nu ar exista în realitate, fiind doar un actor plătit de George Botez, ca să distreze colegii în consiliu
• Explicația trecerii lui Botez de la PNL la PSD este una cât se poate de cutremurătoare: când își repara iahtul cu un ciocan, Botez s-a tăiat în seceră
• Pentru că e putred de bogat, George Botez e singurul pesedist care ascultă Internaționala pe Vinil
• Fiind exorbitant de bogat, presimțim că pagina asta cu George Botez va fi mâine 404
• Până astăzi, George Botez era un tip dotat cu simțul umorului. Să vedem mâine, că e zi de tribunal. Doamne-ajută!
• Boierul tot boier: George Botez servește șaorma în farfurii de Toledo și bea Sana în pahare de cristal
• Palatul lui George Botez nu e de cleștar, fiindcă a prins o promoție la BCA.

Grigore-ntr-o Ureche. Cronicar. 

Pamflet / Foto: Facebook George Botez / Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

• Nu există seară de 5 decembrie care să-l prindă pe George Popa cu ghetuțele nelustruite
• George Popa are Rolex original cumpărat din Dragonul Roșu la un preț de „numai ținți miliane lei fălă factulă”
• George Popa plătește, în medie, zece metode Accidentul pe lună, „ca să fie bine”
• Când își deschide debaraua, lui George Popa îi cad în cap 374 de tigăi minune „la prețuri promoționale, și asta nu e tot”
• La momentul lecturării acestui text, George Popa se roagă, cu privirea spre cer, să-mi cadă o țiglă în cap, ca și cum l-ar asculta cineva
• George Popa este liberal
• Când i-a zis Prună că înainte se ocupa de Apărarea Constituției, Popa a crezut că pe Constituție o bătea cineva
• Gluma cu Prună am scris-o ca să aibă Popa coleg de privit în sus
• George Popa tocmai spune că o să văd eu că va avea dreptate, fiindcă „ceva tot e”
• Botez, nu râde, că urmezi!

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Pe voi nu vă enervează poștașii ăia de la Pink Post care îți bagă avizul pe sub ușă, fiindcă nu te găsesc niciodată acasă? Azi, primarul Ploieștiului se transformă în edilul pink, intenționând să propună, în cadrul unei ședințe de îndată a CL Ploiești, amânarea ratelor bancare ale municipiului, la pachet cu corvoada suplimentară aferentă. Executivul actual a intrat într-un fel de sevraj: cofinanțează proiecte viitoare cu zeci de milioane de euro, neștiind de unde vom lua banii, iar acum amână rate, pe motiv de sărăcie lucie în conturi. Propun să se adauge un punct suplimentar pe ordinea de zi: montarea de păcănele la parterul primăriei, la care să joace primarul între 8 și 16. Poate îi pică linie și ne scoate din rahat. Doamne-ajută! Hai cu Bingo, Adrian! Sau poate linie cu 5 prune!

Nici nu a început bine sezonul estival 2020, că au și început să apară tarife de speculă pe litoralul românesc. Cea mai fițoasă locație din vara lui 2020, adică Plaja Moft - porțiunea de litoral dintre Gara de Nord și strada Văleni, geme de turiști dispuși să scoată din buzunar sute de lei pentru o zi petrecută la mare. „Sunt prețuri mari, dar ce să facem, n-avem ce să facem, ne descurcăm. Un șezlong e 70 de lei, iar o tură cu frigiderul pe Dâmbu e 50. Pentru copii am venit, să se simtă bine”, a declarat un ploieștean venit să petreacă un sejur de 5 zile pe malul Dâmbului. Singura doleanță a turiștilor ar fi să se mai strângă gunoaiele din albia litoralului, însă spun că te obișnuiești și cu asta, atâta timp „cât e soare și distracție”. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Biologul Vlad Claudia Elena, șefa laboratorului de analize din cadrul Spitalului Județean de Urgență Ploiești, a ținut să liniștească populația și pe asistentele și medicii de la Spitalul Județean, după ce o serie de teste COVid 19 confirmate pozitive în laboratorul de la Ploiești s-au dovedit a fi false la București, chiar și după a doua testare, fapt care a indus panica în rândul personalului medical și al pacienților, ca să nu mai zicem despre clasa politică în funcție, care s-a căcat efectiv pe dânsa.

• Proiectul este atât de megalomanic, încât primarul Dobre îl va desena cu hieroglife și se va îngropa sub el
• La inaugurare, nu se vor tăia panglici, ci iluminatul public
• Pentru finalizarea terminalului, va fi angajată celebra arhitectă Anca Petrescu, care va fi dezgropată pe durata desfășurării lucrărilor
• În spiritul tradiției, primarul va urina ceremonios pe terminal, ca să miroasă ca la Coreco
• Guiness Book și-a exprimat consternarea și anunță că suntem prea idioți ca să nu ne calificăm în finala 2020
• Dobre ne liniștește: „Nu e scump. Gândiți-vă cât ar fi costat Spitalul Municipal, asta dacă l-aș fi făcut”
• La inaugurare, un Ikarus strălucitor va intra în stație, Adrian Dobre va coborî îmbrăcat într-un costum alb (dacă se deschid ușile), iar un cor de preșcolari de la grădinița de 5 milioane de euro va interpreta o melodie patriotică despre bani și comisioane
• Când a văzut cât de ușor ne lăsăm prăduiți, un anume Christofor Columb ne-a trimis niște mărgele colorate
• Apreciatul site de cultură Pornhub a înființat o rubrică dedicată: „Black gold city fucked hard by a band of dummies”
• Și asta nu e tot: la iarnă vă încălziți cu terminalul, că acolo sunt banii pentru subvenția la gigacalorie. 

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.