Chinuind facebookul ca să fiu conectat la pulsul Ploieștiului, am citit pe undeva, nu mai rețin unde, ceva ce mi-a ridicat părul pe mâini mai ceva ca țepii la un arici nervos după ce a pierdut la păcănele. Cică Adrian Dobre (vă explic imediat cine e, dacă încă nu știți) ar vrea să candideze la Primăria Ploiești din postura de independent.
PSD Ploiești a prezentat astăzi, în cadrul unei conferințe de presă, imagini exclusive de la lansarea primarului Adrian Dobre. Potrivit surselor pesediste, primarul Adrian Dobre a fost lansat din Parcul Foamea, vizavi de sediul PNL Ploiești, în cadrul unui eveniment folcloric organizat de SC Hale și Piețe. Specialiștii NASA contactați de Punctulpeignat.ro au confirmat succesul lansării, precizând că primarul Adrian Dobre este, momentan pe orbită și se îndreaptă cu viteză de peste 1 Mach spre Stația Spațială Internațională.
Surse politice care au dorit să-și păstreze anonimatul au explicat, pentru Jurnalul Prahovean, că alegerile s-au terminat și Adrian Dobre a câștigat, deja, un nou mandat de primar al municipiului Ploiești. „Vă rog să nu-mi dați numele, spuneți-mi simplu S.G.B., că nu mă interesează notorietatea.
Ba chiar dimpotrivă, se trăieşte foarte bine! Pe principiul “dacă nu curge, pică”, şpaga mică face vila mare, maşina scumpă şi obrazul gros Dar cu șpăguță se ține chiar și obrazul subţire. Ba chiar mai sigur decât cu vreun şpăgoi tip bombă cu ceas, să dormi iepureşte în fiecare noapte, năduşind sub plapuma coşmarului că-ţi bat mascaţii la uşă taman când ţi-e agoniseala mai dulce.
O vorbă din români, pe care am inventat-o eu acum, zice că în fața onoratei instanțe până și CoVid-ul strănută. Din păcate, la Curtea de Apel Ploiești a apărut un CoVid foarte obraznic, ca să nu zic chiar nesimțit, căruia i s-a fâlfâit de magistrați, grefieri, pușcăriași și alți justițiabili. Așadar, derbedeul ăsta de virus needucat a penetrat o grefieră din CA care lucrează și la Biroul de Relații cu Publicul.
Colegele de birou au observat că doamna acuza diferite stări de rău, inclusiv febră, și au dat fuga la primul grefier care, dând dovadă de responsabilitate și patriotism în câmpul muncii, le-a dat papucii, spunându-le să lase fata în pace, că e și ea nițel răcită și gata. Între timp, colega „puțin răcită” a fost depistată pozitiv, fapt care reprezintă încă o dovadă că nesimțitul de Covid n-a ascultat de doamna grefier-șef, care le știe pe toate - că de-aia e șefă.
Circulă pe net și face... furouri pe feisbuc un articol publicat într-o revistă de care, spre mândria mea, până acum, nu am auzit, semnat de o duduie blondă (la propriu, jur!, i-am văzut poza), de care, până acum... idem. Nu m-aș fi ostenit și nici nu v-aș fi chinuit cu prostia asta, dacă nu m-ar fi înduioșat până la indignare (DEX: ”revoltă sufletească amestecată cu amărăciune, mânie și dispreț, provocată de o faptă nedemnă, nedreaptă sau rușinoasă”)... candoarea celor împodobesc cu inimioare și distribuie cu floricele, într-o veselie suspectă, fel de fel de mizerii, fiindcă atâta pot, atâta fac... sau chiar sunt năimiți să bage bățul prin gard, producând minciuni și practicând dezinformarea și manipularea. Iar așa ceva nu mai este nici de înțeles și nici de tolerat.
Chiar dacă sunt plecat de aproape 2 ani (exceptând concediile) am noroc de internet și Facebok. Așa că sunt conectat zilnic la ce se întâmplă în capitala de județ. Și lucrurile stau din ce în ce mai prost. Și nu din cauză de pandemie, nu, covidelul n-are nicio treabă. Orașul era ”decorat” cu gunoaie și înainte să purtăm măști, era poluat înainte de a ni se lua temperatura la intrarea în magazine.
Scenarist, regizor și vedetă de șoc din toate pozițiile, atât afară cât și înăuntru, nu mai zic păpușar de vocație, căruia îi mănâncă din palme tot felul de marionete ale banului bine plasat, Sorin Ovidiu Vântu e un fel Nostradamus à la Dan Puric, adică prăpăstios ca profetul și charismatic ca cabotinu, scuzați, n-am găsit altă cacofonie.
www.facebook.com/punctulpeignat/
Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.
Cât mai e română… limba asta?
Personajul colectiv: noi toți, ei tonți, popor, oșteni, curteni… toată strânsura FB
Autorul: ”Prostul face tot ce poate ca să nu treacă neobservat” (Tudor Mușatescu).
Personajul: Cătălin Mitralieră Rădulescu, medic și deputat; sau invers
Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Pamflet.
În 1977, Ceaușescu ne-a obligat prin lege să zicem ”tovarăș” și ”tovarășă”, în loc de ”domn”, ”doamnă” și chiar ”domnișoară”. Ce era să facem? Ne tovărășeam ca niște domni peste tot, în fabrici și uzine, în ședințe, la școală, la primărie... Da, dar la coadă sau în tren, continuam să ne domnim tovărășește, în virtutea inerției, iar la scara blocului și la coafor, bârfa nu mergea cu ideea de tovarăș, însă cocoanele puteau fi scărmănate să le meargă fulgii… fir-ar ea de nenorocită, că se ține mare doamnă…
Știu că e o glumă veche, un banc, ceva de hai să ne râdem, care și-a cam trăit traiul, și-a mâncat mălaiul feisbucului, care și el s-a contaminat de mitologia românească a minunățiilor care țin trei zile, niciun minut în plus. Și… bine face, bine găsește, fiindcă dacă, în intervalul ăsta de bătut șaua, iapa tot nu pricepe, e păcat să strici orzul pe gâște și nu mai are niciun rost să bați apa-n piuă, că nu tot ce zboară se mănâncă și nici… bici nu poți face din orice.